Любимчики и изгои в вашей семье

Почему в семье появляются любимчики

Родителю может быть легче с ребёнком, который похож на него характером, разделяет его интересы или быстрее выполняет просьбы. С другим ребёнком контакт иногда складывается труднее: его поведение может напоминать взрослому о собственных уязвимых чертах, вызывать раздражение или чувство беспомощности.

Различия в отношении также усиливаются во время усталости, семейного кризиса, болезни или нехватки поддержки. Постепенно за детьми могут закрепиться роли: «ответственный», «сложный», «успешный», «тот, кто всегда виноват». После этого взрослые начинают замечать главным образом то поведение, которое подтверждает привычный образ.

Это не делает родителя плохим и не означает, что изменить отношения невозможно. Первый шаг — увидеть повторяющийся порядок взаимодействия и отделить личность ребёнка от его конкретного поступка.

О привычных семейных установках и их влиянии на отношения можно прочитать в статье «Влияние родительского сценария на семейную жизнь и отношения в паре».

Чем неравное отношение отличается от справедливого

Справедливость не требует одинаковых подарков, обязанностей и времени до минуты. Например, младшему ребёнку может требоваться больше помощи, а старшему — больше самостоятельности. Различия легче принять, если они объяснимы, соответствуют потребностям и не превращаются в постоянное преимущество одного ребёнка.

О принципах уважительного воспитания и понятных границах — статья «Что такое современное воспитание?».

Есть вещи, которые должны оставаться общими для всех детей:

• уважительное обращение без унижения и навешивания ярлыков;
• понятные правила и соразмерные последствия за сходные поступки;
• возможность получить внимание родителя и быть выслушанным;
• право на собственные интересы, чувства и темп развития;
• уверенность, что любовь взрослого не нужно заслуживать успехами или послушанием.

Как дети переживают родительский фаворитизм

Дети оценивают не только то, сколько внимания получили, но и то, насколько справедливым считают различие. Их восприятие может не совпадать с намерением взрослого: родитель уверен, что помогает тому, кому сейчас труднее, а другой ребёнок видит в этом доказательство, что его любят меньше.

Исследования показывают связь выраженного различия в родительском отношении с эмоциональными и поведенческими трудностями у детей и подростков. Однако это не означает, что последствия заранее определены. На отношения влияют возраст детей, их темперамент, семейная ситуация, объяснения взрослых и возможность восстановить контакт.

Трудно может быть обоим. Ребёнок, которого чаще критикуют, способен чувствовать обиду, одиночество или необходимость постоянно доказывать свою ценность. Тот, кого считают любимчиком, иногда испытывает давление ожиданий, вину перед братом или сестрой и страх потерять особое положение.

Признаки устойчивого перекоса в отношениях

Один эпизод или отдельная ссора ещё не говорят о фаворитизме. Обратить внимание стоит на повторяющиеся ситуации:

• одного ребёнка регулярно ставят в пример другому;
• одинаковые поступки оценивают по-разному без понятной причины;
• в семейных конфликтах виноватым заранее считают одного и того же ребёнка;
• потребности одного ребёнка систематически откладывают или обесценивают;
• от одного ждут постоянных успехов и удобного поведения, не оставляя права на ошибку;
• дети вынуждены конкурировать за внимание, защиту или одобрение взрослых.

Полезно также прислушаться к повторяющимся словам ребёнка: «Ему всегда можно», «Ты всё равно будешь на её стороне», «Меня замечают только когда я ошибаюсь». С ними не обязательно сразу соглашаться, но важно не обесценивать переживание и уточнить, какие ситуации ребёнок имеет в виду.

Что родители могут изменить

1. На время откажитесь от сравнений. Обсуждайте поступок ребёнка без примеров брата или сестры: не «почему ты не можешь как он», а «давай подумаем, что поможет тебе выполнить это задание».
2. Понаблюдайте за собой. В течение недели отмечайте, кого вы чаще хвалите, перебиваете, защищаете, наказываете или просите уступить. Это помогает увидеть закономерность, которую трудно заметить в моменте.
3. Выделяйте время каждому ребёнку отдельно. Даже короткое, но регулярное общение без телефонов и участия других детей показывает, что отношения с ним имеют собственную ценность.
4. Объясняйте различия. Если одному сейчас требуется больше помощи, спокойно назовите причину и обсудите, что нужно другому. Объяснение не должно раскрывать личные сведения одного ребёнка второму.
5. Пересмотрите семейные роли. Не делайте одного ребёнка «взрослым и разумным» по умолчанию, а другого — «маленьким» или «проблемным». Обязанности и свобода должны меняться вместе с возрастом и возможностями.
6. Исправляйте конкретный эпизод. Если вы были несправедливы, можно признать это без длинных оправданий: «Я не выслушала тебя и сразу решила, что ты виноват. Это было неправильно. Давай начнём разговор заново».

Как поговорить с детьми

Лучше начать с отдельных разговоров, чтобы ребёнку не приходилось защищать свою позицию перед братом или сестрой. Спросите, в каких ситуациях он чувствует несправедливость, чего ему не хватает и что могло бы помочь. Слушайте примеры до конца, не отвечая сразу: «Ты всё неправильно понял».

Дополнительные примеры уважительного общения собраны в статье «Советы психолога при общении с детьми».

Не стоит обещать, что теперь всё будет абсолютно одинаково. Реалистичнее сказать: «Я хочу внимательнее относиться к каждому из вас. Иногда вам нужно разное, но я буду объяснять решения и готова обсуждать, если ты чувствуешь несправедливость».

Не просите детей определить, кого родители любят больше, и не перекладывайте на «любимчика» ответственность за восстановление отношений. Изменять семейные правила и защищать связь с каждым ребёнком — задача взрослых.

Когда семье может помочь психолог

Поддержка специалиста может быть полезна, если разговоры быстро переходят в обвинения, один из родителей не замечает проблему, конфликты между детьми становятся постоянными или взрослому трудно сдерживать раздражение по отношению к конкретному ребёнку. Обратиться за консультацией можно и заранее — чтобы разобраться в собственных реакциях и согласовать правила воспитания.

Если изменения в поведении или эмоциональном состоянии ребёнка выражены, долго сохраняются и мешают учёбе, общению, сну или повседневной жизни, стоит обратиться к педиатру или подходящему внешнему детскому специалисту для очной оценки.

Взрослые члены семьи могут обсудить ситуацию на консультации семейного психолога.