Почему подростки «уходят»

Чем дольше я работаю, тем чаще слышу о таком феномене, как «бегство подростка». Что это – веяние времени, результат недостатка воспитания или излишней опеки? Что толкает подростка покинуть домашний очаг, где все привычно и знакомо, и отправиться навстречу неизвестному?

Вопрос любопытный. Но прежде, чем разбираться с причинами, попробуем структурировать проблему.

• Во-первых, рассмотрим, что значит "бегство".
• Во-вторых, поймем, что оно значит для подростка и для нас, родителей.
• В-третьих, подумаем, что с этим делать.

Разные семьи, разные дети, разные ситуации - один запрос. Дети избегают общения с родителями, хотят уйти и уходят.

Один хочет уйти сам и убегает из дома без спроса на несколько дней. Второй не убегает, но открыто и спокойно заявляет, что не хотел бы жить с мамой и с нетерпением ждет, когда уже сможет уйти насовсем. Третий говорит, что очень любит семью и хотел бы жить с ними, но часто в сердцах выкрикивает, что готов убежать хоть на край света.

И четвертый. Здесь сложнее. Ребенок говорит, что ему хорошо дома, и он не хотел бы никуда уходить и даже выходить из дома, но рассматривает вариант суицида, как выход. То есть, на деле имеем тот же самый уход, только не из дома, а совсем из жизни. Подросток в данном случае рассматривает это решение как вариант выхода из своего сложного положения, так как других вариантов вроде бы не видит.

И таких примеров немало.

Приведенные примеры, на мой взгляд, очень наглядно иллюстрируют, какое значение имеет бегство для подростка. Это не полноценное решение, а сбегание, уход от тяжелого положения, в которое попал ребенок.

Для подростка такой уход значит очень много. Начиная от "я могу что-то сам, я могу выжить и существовать без помощи родителей", до "я ничего не хочу больше, вариантов нет, я не могу больше ничего решать, я не хочу так жить". Если в первом варианте я вижу довольно сильную, возрождающуюся, уже взрослую волю, то второй вариант не так позитивен, хотя и он тоже является решением. А решение, решимость являются одним из самых важных феноменов, проявляющихся в этом возрасте. Так как подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. То есть морально и физически он находится почти на уровне взрослых, но решений относительно своей жизни принимать не может. Этот момент для подростков является очень важным и тягостным. И нам, взрослым, сигнализирует о том, что воля ребенка созрела, и он готов для того, чтобы самостоятельно отвечать за свои поступки.

Здесь вступает в игру воля взрослого. Взрослого, более умудренного опытом, знаниями, жизнью. Вступает, как правило, грубо, без осознанности своих мотивов. То есть, без понимания того, для чего он не дает своему ребенку проявить себя и для чего навязывает ему свой опыт и свои знания. Появляются конфликты "отцов и детей", скандалы, недопонимания, и в итоге у обеих сторон вообще пропадает желание общаться.

Такие конфликты чаще всего являются следствием того, что "сила" подростка обесценивается "опытом" взрослого:

- Я знаю, как лучше!

- Я через такое прошел, слушай меня и так не делай или делай только так!

- Я знаю человека, который так делал, и все плохо кончилось!

И хорошо, если это еще выражено в таком виде, а не более резко.

Прислушаемся к ощущениям, идущим от этих посылов. Что говорят они подростку, что он может чувствовать. Что мы сами чувствуем, если нам такое говорят?

Правда ведь, похоже на:

- Ты глуп, и по сравнению со мной ничего не смыслишь.

- Ты должен всегда делать как я, идти моим путем, другого тебе не дано.

- Я сравниваю тебя! Причем сравниваю с самыми худшими, либо лучшими, что означает: «Не будешь слушаться меня, будешь как "сосед-алкоголик-бездельник". Либо «не будешь слушать меня, никогда не станешь как "подружкина дочка-краснодипломница-с тремя языками, за плечами".

Каково ощущение? На мой взгляд, все варианты звучат достаточно унизительно. И, казалось бы, такими светлыми порывами продиктованные фразы в результате только отталкивают ребенка и усиливают сопротивление.

Именно тогда и появляется желание УБЕЖАТЬ от унижения и непонимания.

Что же делать, спросят родители, которые желают своим детям миновать подобных проблем в будущем?

Главное - осознать, что вы действительно хотите для своего ребенка, и не в будущем, а СЕЙЧАС. Это "сейчас" самое важное. Погоня за «золотым будущим» такими методами часто ведет к печальному настоящему. Да и результат в конечном итоге сомнителен. Да, ребенку никогда не стать "дочкой подружки-отличницей", так как он ею не является! И, да, никак не избежать судьбы "соседа-алкоголика", если вы требуете от него только беспрекословного послушания, а у него не получается слушаться, так как это в принципе невозможно - слушаться всегда.

А если и получится стать послушным, таким, как вам нужно, то на выходе вы, скорее всего, получите безвольную, подчиняемую личность, не желающую вообще что-либо делать. То есть, не дав ребенку "обжечься" чуть-чуть и под присмотром, мы просто лепим нечто удобное под себя, совершенно, исключая личность подростка, его способности, желания, а ведь только из этого, развитого сейчас в полной мере чувства противостояния и противоречия, у подростка может появиться воля для движения вперед, осознанием: чего я хочу и как я могу это сделать. А главное, появится ответственность, то есть: что же в результате может получиться, и что я потом буду с этим делать.

А это как раз то, что на самом деле правильно, таким обычно и хотят родители увидеть в будущем своего ребенка: инициативной, ответственной, а, главное, СЧАСТЛИВОЙ личностью, если получится все-таки дать подростку немного свободы и проявить доверие.

К сожалению, часто семьи не готовы и не могут перестроиться, "повзрослеть" вместе с ребенком. Тогда на помощь может прийти любая служба психологической помощи. Эффективно в этом случае семейное, совместное консультирование, индивидуальное для ребенка и для родителей, по отдельности. При помощи опытного психолога, разобравшись с тревогами, страхами, гневом, можно найти взаимопонимание и наладить комфортную жизнь и взрослеть спокойно.

Автор статьи: детский и семейный психолог, вальдорфский педагог Куминова Екатерина Михайловна.